עצות

בס"ד

שלום יקרה, מה שלומך?

נושא השיח: עצות בינזוגיות

מתי את נותנת עצות לבעלך?

מתי שהוא מבקש.

כן?

אהמממ אולי גם בלי בקשה.

למה את נותנת עצות ?

כדי לעזור לו, שירגיש בטוח, שלא יטעה, שלא יכשל.

את תמיד מרגישה בטוחה? אינך טועה? לא נכשלת?

לפעמים כן.

אז למה הוא לא נותן לך עצות?

לא יודעת, זה באופי שלי לתת עצות!

מה התדירות של העצות?

אהמממ אולי פעם בשבוע, אולי פעם ביום.

מתביישת לומר אולי כל פעם שאנחנו נפגשים.

ליתר דיוק, כל פעם שהוא מספר מה עשה, מה דבר, מה קנה.

הוא שמח עם זה?

בטח! אני עוזרת לו.

בטוחה?

אהממממ לא יודעת. לא חשבתי על זה.

אז בואי נחשוב ביחד!

כמה פעמים את נותנת עצה כי בקשו ממך?

כמה בהתנדבות? כמה את מתערבת בחלק לא לך?

כמה את מכתיבה את העצות שלך?

כמה את משתלטת בעצות שלך?

בואי נעצור.

אני רואה שאת קצת בהלם, נבהלת. לתת עצה זו השתלטות????

כן!!!! כשלא מבקשים ממך אל תייעצי.

גם אם ספר לך:

קניתי 4 לחם כי היה מבצע.

החלפתי מקום בבית הכנסת.

עברתי לקנות במכולת אחרת, זה נח לי בחזור מהתפילה.

מהיום, נקדים בשעה את ההליכה שלנו.

בקשתי מההורים שלך שיעלו לכאן בערב ליומולדת של הבכור בן השנתיים.

ראיתי סודני ברחוב קראתי לו לצבוע את הסלון.

קבעתי חברותא בין מנחה למעריב.

חתמתי לשכן על בניית מעלית.

ניתן לחלק את האמירות ל-3. מה שקשור רק אליו, מה שקשור אליך. משותף לשניכם.

לגודל האבסורד, לכל אמירה שלו בכל תחום, יש לך מה להגיב.

מה מפעיל אותך? למה תמיד את עונה? אולי הפחד?!

איפה תשימי עכשיו 3 לחמים מיותרים?! קשה לך להתרגל למכולת חדשה.

מה אכין ליומולדת הזו? נכון, דברנו על צביעת הסלון, איך אסתדר עם צביעת הסלון בזמן כה עמוס? לא יכולה להקדים את שעת ההליכה. איך נשלם את המעלית בדיוק אחרי ריהוט חדר הילדים?

את מפוחדת. את דואגת. יתכן ולפעמים גם צודקת.

באוטומט שלך את אומרת/צועקת/מחווה דעה/ נותנת עצה.

העצה בדרך כלל מקטינה אותו. את היודעת, המבינה, המתמצאת, החכמה.

הוא? הכל בהיפוך, בבקשה….

אז מה כן? מה צריך לעשות?

לתת אוטונומיה לדעות, לרעיונות, להנהגות שלו אם אינן ממש פוגעות בך. אם זה רק שינוי הרגל, התחדשות, שבי נא בשקט. אמרי, יופי, ננסה. מצוין, בטח נתרגל. את תהי אתו, תפסיקי לבקר כל מהלך שלו. תני לו מרחב פעולה. זה יהיה נעים גם לך שהוא לא ירגיש מאוים, מוקטן. אם הוא יודע, את אשתו של ידען. אם הוא חכם את אשת חכם. אם הוא מבין ענין את אשתו. הרמה שלך עולה כשאת מאפשרת לו מרחב מחיה. נמנעת מבקורת.

דאגי נא להעלות את רמתכם בדרך הנכונה, הבונה, המעצימה.

המכניסה שכינה.

מוזמנת אלי לפגישה אישית, נשוחח בחופשיות על אותם רגעים

בהם בא לך לצרוח את דעתך, לפסול את מעשיו. זה קורה בין כל בני זוג.

תקבלי כלים מקצועיים, זמינים ומעשיים.

החיים שלכם יראות אחרת כשתדעו לדבר אחרת.

מגיע לך לחיות טוב יותר.

שניכם ראויים לחיים נעימים יותר.

מחכה לך

שרה ש.