סבטקסט

בס"ד

שלום יקרה, מה שלומך?

SUBTEXT           

נושא השיח: סבטקסט בזוגיות.

לפניך סיכת קישוט. מה את רואה כאן?

מגרד לי לשים סיכות/ לסבתי האהובה היה אוסף סיכות נוי מהונגריה/  

בהיותי נערה התחננתי שיקנו לי ואמרו שאין כסף.

את רואה עט נובע יוקרתי:

אני כל כך אוהבת לכתוב בעט כזה, הוא רץ על הדף/ דוד שלי הגיע

מאמריקה עם 2 עטים אלו, לגודל צערי, רק אחיותי הגדולות זכו בו,

כמה רציתי גם אני…

מפתח מסטר:

מרגישה בטוחה, אף פעם לא אתקע מאחורי דלת נעולה/ גורם לי לחוסר פרטיות,

גם אם אנעל, יוכלו לפתוח מבחוץ/ לא אשכח את הצער והעלבון

כשהאשימו אותי באיבוד מפתח חשוב זה.

אז מה זו סיכת קישוט? מה זה עט נובע? מהו מפתח מסטר?

אין להם ערך מוחלט.

תלוי מה הבסטקס שלהם.

תלוי מה זה מזכיר לי.

תלוי מה צף מעמקי הזיכרון כשאני רואה אותם.

הם לא סתם חפצים עבורי,

יש להם עומק. יש להם משמעות, יש להם משהו פנמי ועוצמתי עבורי.

אז מה זה סבטקסט?

הטקסט שנמצא מתחת למילה הנאמרת  והוא הטקסט האמיתי.

היכן הוא הסבטקסט בזוגיות?

יש אמירה ויש כוונה.

יש את מה ששומעים באוזן ויש את מה ששומעים בלב.

הסבקטס לא מתיחס למילים הנאמרות

אלא לכוונות, למשמעות, לרגשות,

באדברה לומדים לדבר את הרצונות/ הדעות/ הכוונות/

הרגשות/ האכזבות/ התיסכולים.

הכל בצורה מובנת וברורה.

בטקסט עצמו.

אבל אם נתקלת, בדובר/ת בשפת הסבטקסט כדאי שתדע/י לתקשר נכון.

אם חלילה, בלי כונה דרכת לה על האצבע. הצרחה שלה היתה חדה. מה קרה?

בסך הכל המשקל לא כל כך כבד, מה גרם לצרחה?

זו לא האצבע! זו הציפורן החודרנית.

אכן, לדרוך על אצבע זה לא נורא, הכאב החד הוא בצפורן החודרנית.

כל פעם שאת נתקלת בתגובה לא מתאימה,

דעי, התגובה לא על המילים שנאמרו אלא במה הם פגעו. לאן הם חדרו.

***

היא אומרת שאינה אוהבת טיולים לצפון. למה?

היא תמיד היתה טיילנית נהדרת, אהבה נופים טבע מים מסלולים.

אבל, מאז שמכרו את הרכב וצריך להיטלטל בתחבורה ציבורית,

מאז שאינם אוכלים במסעדות בצפון אלא צריך לסחוב את האוכל,

היא אינה אוהבת טיולים כאלו.

אז מה התכוונה שאמרה שאינה אוהבת טיולים?

שקשה לה העול לסחוב אוכל, שקשה לה לעבור מאוטובוס אחד למשנהו,

שאינה נהנית מלארגן ולדאוג לטיול ולמטיילים.

אוהבת טיולים? כן, מאד!

למה התכוונה? לקושי הנלווה.

כשיבין אותה וינהג בהתאם. היא תחזור לאהוב טיולים.

הוא לא מוכן לקרוא על שם הסבא.

היה לו קשר טוב איתו, הוא העריך אותו מאד, למד איתו בבינהזמנים,

ביקר אותו הרבה אבל לא מוכן. מסרב.

מה נעשה?

אין כאן בעיה עם הסבא, בכלל לא.

אין כאן בעיה של כיבוד הורים, עובדא בחייו הוא כיבד אתו מאד.

הוא לא מתנכר. אז מה כן?

גם בשם יש סבטקסט. בשכונה שלו היה ילד שנשא שם זה,

והציק לו כל פעם שנפגשו. עברו שנים. העלבון לא פג.

איך הוא יכניס שם זה הביתה???

אז מה? הוא פטור מלקרוא בשם זה? [איני נכנסת לסוגיא לקרוא על שם]

לא! מה כן? הוא יכול לפתור בעיה זו,

אך ורק אם יקלוט את עומק הענין. עד היכן חדרה הציפורן.

מה עומק העלבון הצער והכאב. רק אז יתפנה לסבא.

ככלל כאשר אנו מקבלים תגובה לא ענינית או לא פרופורציונלית לארוע

אנו לומדים מכך כלל חשוב לחיים.

התגובה לא היתה על מה שנאמר או מה שקרה,

אלא, דרכנו על ציפורן חודרנית!

הצעקה לא היתה על דריכה על האצבע שאז אומרים אי …או מתגברים.

אלא  על הכאב של הנגיעה בצפורן החודרנית,שזה כאב גדול,

הסרוב ההחלטי לא לקרוא בשם לא היה בגלל הסבא.

זה העלבון שהתעורר אצלו. זו הפגיעה שעדין מכאיבה.

זה הכאב הלא פטור. זו ההשפלה.

הבנת עקרון הSUBTEXT   היא קריטית בחיי נישואין.

בכל פעם שתתקלי בהתנהגות לא הולמת את הסיטואציה,

ולא  פרופורציונלית למה שקרה, תוכלי לומר לעצמך רגע!

אז עכשיו יש סיבה לא ידועה לי שבגללה ההתנהגות היא כזו,

ומאוד כדאי שלא אגרר לתגובה שתגרום לעכירות היחסים.

רגע, ההתנהגות שלו עכשיו אומרת שדרכתי על יבלת, צפורן חודרנית.

לא, אני לא הולכת להיות הפסיכולוגית של אף אחד,

אלא רק להבין שיש סיבה נסתרת למה שקורה עכשיו,

כל המלל שנשפך, הכעס, ההבעות, שפת גוף, לא הולמים.

הם משקפים תהליך פנימי והוא ליבת הענין,

 ובאותו אופן בדיוק אוכל לומר לעצמי:

רגע! רגע יקרה, האמירה שלו עכשיו דרכה לי על יבלת

או צפורן חודרנית ,ההתפרצות שלי ,העלבון הנורא,

הכעס, הזעם קשור לכאב הצפורן החודרנית.

ההבנה שמאירה לי עכשיו: אי הנעימות ,הסבל שלי עכשיו ממה שקורה

הוא לא בגלל מה שקורה עכשיו, אלא בגלל מה שקרה פעם .

זהו הסבטקסט.

ברגע שאבין שמה שאני מדברת/רוצה/מתאכזבת.

זה לא ממה שקורה עכשיו אלא ממה שקרה ארע פעם והשפיע עלי.

השפיע עלי איך להבין, על מה לחשוב, ממה להיעלב.

זהו רגע מכונן בחיי הנישואין.

זו תפנית משמעותית מקדמת ומעצימה.

את זה לומדים באדברה.  [מומלץלפתוח את הקובץ המצורץ]

באדברה –  דרך מיוחדת לדיבור כנה. מבין.

למילים מסבירות, שקופות. מכבדות.

את מוזמנת אלי באופן אישי,

לדבר על רגעי הכאב/תסכול/אכזבה.

על הסבטקסט שלכם.

הם קיימים בכל בני זוג.

תוכלי להרגיש בנוח לפרט לי את הרגשותיך,

ספקותייך, פחדייך, תסכולייך. כאבך.

אנחנו ביחד נוכל לשוחח,

ללמוד איך להגיד נכון,

איך לדבר את זה בשפה זוגית מעצימה.

אדברה – והבנה בינכם. 

זה מגיע לך.

זה מגיע לכם.

חודש שנדבר ב שפה טובה

פגישה טלפונית חינם!

הינך מוזמנת לפגישה זוגית מעצימה . 

בפגישה תקבלי כלים מעשיים עוצמתיים לקידום משמעותי ומיידי.

לקביעת פגישה זוגית אישית או טלפונית לחצי על הקישור המתאים.